弟弟写的，转藏，内容：
很久没有梦见父亲了。
自从父亲走后，我不可避免的陷入一些唯心的情绪，哲学上讲的物质不灭，爱因斯坦的量子纠缠理论，无非告诉我们物质的存在是恒定的，只是存在的形式发生变化而己，那么，我在哪儿才能再遇见我的父亲呢?
因为那个清晨，因为那个没有及时接到母亲电话的清晨，心里就一直不能饶恕自己，我自私到只顾在学校陪着自己的女儿，却忽略了生养自己的父母，这种自责根深蒂固，让我每每夜深人静时就痛苦不堪。
我的母亲不怪我，我的兄姊不怪我，我的亲人们都不怪我，而我也努力自我安慰:就算我早到半个小时，也救不了父亲。但同时另一个声音又告诉我:也许恰恰就是这半个小时，可以挽救父亲呢……这种想法挥之不去。
父亲离开一年多了，这一年多来，我工作如常，生活如常，痛苦亦如常。尽管我知道自己是个豁达的人，也知道不管怎样，人生总有一别，却始终劝服不了自己。
前日里母亲说要提前给父亲送点钱去，这个风俗我是知道的，但得装作不知道，得让母亲对父亲记忆优于我们。于是夕阳西下的时候，一行人在元佑宫的八卦池里燃起一堆烟火和思念，这种仪式以前离我很遥远，现在，因为父亲，我却企盼真有那么一个世界的存在。
丫头高考结束了，不久也会去百里之外的异地求学，然后突然说要和小谭同学去逛武汉的，我茫然的看着她，两个车票都不会买的丫头片子要外出?然而最终我点头，同意。
车到京山，车经天门，车过应城，车达武昌，每到一处，丫头都微信告知，我回答:知道了一一总算还是个知冷暖的人。然后第二天，一直到晚上9:30，没有报平安，实在忍不住打个电话过去，说马上洗了睡觉的。
十八年来，除了一岁多父母把她带回天门一周，这是她第二次不和我在同一座城市。现在，她开始以这种方式和我挥手告别。
当天晚上，竟自自然然梦见父亲了，父亲穿着白衬衣浅灰裤，手里拎着不知从哪里买来的花草，仍是一幅知识分子的样子，我也开心，父子相视一笑。
人生其实就是一场不断重复的告别，非要等留恋处，兰舟催发么?
以丫头的性格，无论她是否有意为之，却将这浅显的道理，以简单的方式告诉我了。
总有那么一天，总会在一个具体的日子，我终将和父亲告别，尽管这一天父亲并没让我准备好。
细细想来，我告别了很多东西，而这一年多来，我几乎是在不停地和自己较劲，浑浑噩噩的过了这一年多……想来父亲也是不愿意看到我这样的。
已届知天命的年岁了，却仍不知天命为何，陈行甲半路出家时说他的下半场刚刚开始，我似乎也听见自己下半场的哨音了……
无论是奔跑还是缓行，是微笑还是沉默，这下半场总得走完，但无论走到哪，我都知道，父亲将与我同在，而同样作为父亲的我，必须坦然面对各种告别，希望再没有拥抱，只有微笑的挥手……